1日1日一歩ずつ

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本気になれないのは、本気を出して失敗してしまうと自分に言い訳ができなくなる、それが怖いからでしょう。 


風邪ひいてしまってました。

最初は鼻水止まらなくなって、しょっちゅうあることだし1日寝たら治るだろーと思って
次の日起きても治ってなくて風邪だと確信した。

熱もあったからインフルの検査もしたよ。あの鼻に突っ込むきっしょいやーつ。

頭ものどもいたくなかったから違うとは思ってたけどやっぱり違うかった。

まだ声と耳が変な状態です。


それはそうと、最近ぜんぜんテンションが上がらない。

原因はなんなんだろう。

最近すごい笑う機会が減ったなあと。



生きることに必死。


恋をすれば変わるんだろうね。

恋は人間の生きる力の源だ。

何でもがんばれる。


なんでそんなこといえるかって、こんな自分でもかつては経験したことがあるから。


毎日が楽しくて仕方なかったねえ。




自分は26歳までには結婚したいと思っていたけれど、

ふと気づいたら23だからね。

しかもこのような状態だし。

終わったでしょ。



とりあえず

彼女をつくらないと、、、

いや



女子と話さないと、、、

いや




人と話さないと、、、



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生きてます。 


お久しぶりです。

書こう書こうと思ってあっというまに月日が流れてく、これが社会人なのですね。

日々が軽すぎるでしょ。卒業もなにもない、惰性の毎日。(自身成長はしているつもりだけれど)

3年間は絶対異動ないからね。(不祥事起こして現代社会から異動になるかもしれないけど)

別れという別れもないですしね。

最近感情が亡くなってきてる気がする。



四国大会、九州への出張、大学卓球部の追いコンなどいろいろあったけれど

ものすごく思うことはたくさんあって

何を書こうかわからない!


そういう日々ですね。




はああ




はあああ







もっとはつらつと生きたいよ。

ぜんぜん生きるのが楽しくない。


まわりの人はみんなたのしそう。



ただ義務のように仕事に行き、


ただ当たり前のように卓球をし、



こんなぜいたくな話はないんだけど、人間は欲深いもので、


もっといい環境へ行きたくなるんだよね。




もっといい環境ってなんだってなるけれど。




とりあえず、社会人になって一層友人というものはできなくなったし

彼女なんてもちろんできないし(こんなこと言ってる間はできないよね)

唯一の居場所、大学の卓球部とも徐々に距離がひらいてきてるし

いよいよ自分に残された生きる希望は少なくなってきてる。



とにかく卓球が強くなりたい。

だれが笑おうがかまわない。

たかが卓球と笑われたって構わない。

自分にはこれしかないんだって最近思うよ。



ただ、選手生命なんてそんな長くないじゃないですか?

自分はいまは、実力が落ちてきたらもうやめたいなっていうのがある。

と考えるとあと10年もできないよねえ。

そのあと、地味でもてないごみ人間として社会に放り出されたらどうなるんだろう。


それを考えて焦りながら卓球をしてる。



とにかく今は一生懸命生きて、出会う人を大切にして生きていくことしかできないのではないのか。


時間は泣いてもわめいても流れていくからね。





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