1日1日一歩ずつ

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今年もいろんなことがありました。 


おおみそか。
ぜんぜんそんな感じしないなー。


今年はいろいろありました。

まず、社会人になりました。
なる前は怖かったけど、いざ飛び出してみるとなんとかなるもんですね。
仕事はまだまだ一人前にはできてないし、うまくいかないこと、ストレスのたまることばっかりですが、

生きてます。

こんな人間が、現代社会で生きれてます。

来年は死ぬかもしれないですが!

正直ね、難しい試験に合格したけど、どう考えても自分が受かったのはおかしい。

自分にはなにも売れるものはないし、むしろ普通の人より平均以下のものが多い。
ぜんぜんだめ。

4月以降、何度も本気で死にたいと思った。
4月以前も卒論できなくて死にたかったけど。

死にたいというか、就活も何もなかった頃の大学生活に戻りたかったな。
部室でダラダラできてた頃。

まああの時代には戻ってはダメなんだとは思うけども。


なにがいちばんつらかった、つらいって、だれにも悩みを打ち明けられないこと。

ともだちはいないし家族にも言えないし、そもそも人に言えることじゃないんだよね。

周りの人はやさしいよ。ただ、その分自分のふがいなさにいらついてる。


今までもこんな感情あったけど、もっと心の根底にあるものが揺れ動いてる。

自分はこのままでいいのか、いいわけがない。
でも変われない、変われそうにない。

つらくてつらくてしかたない。

地道に目の前にあることをこなしていくしかないのかな。


「ありのままで」っていうけど、ありのままでは仕事も恋愛もなんにもできないよね。
とりつくろって背伸びすることも必要、それに気づいた一年でした。

なんで最後にこんな病み記事書いてるんだろう。


とりあえず、紅白48Gといきものがかりは最高でした。
くっそかわえかったです。

来年ランキング書きます。(どんどんあとまわしw)


来年はもっと前向きに生きたいなあ~
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ふー 


今日は高校の時の卓球部の飲み会でした!

自分の代と先輩しかいなかったからまあまあ緊張した。

でもね、みなさんあっさり卓球なんてやめたんですね。
あんなにみんなで一生懸命やってたのに。

失望じゃないけど、しかたないけど、人間ってこの程度のもんなんだなって思った。
まあ自分が卓球以外になんにも見つけられないくずなだけだけど。

くずだよ。さっさと死ぬべき。


にしても、女子の先輩超きれいだったなあ。

混合ダブルスペアいないから卓球再開しないかなあと思ったけど
もう香川には帰ってこないって言ってたし言わなかった。

ここで忠告しておきます。
きれいだから誘おうと思ったのではない。

それもあるけども。

彼女欲しいけどできれば卓球する人がいい。
いつでも練習できるし。

てかね、彼女とかじゃなくてはやく結婚したいんだよね。

うん、この話はおいとこう。



次は下の代を集めて飲み会したいけど
自分は卓球を続けていない後輩と話す自信がない。

てか話すネタがないよね。

つらい。

はあ。


明日はおおみそかだねえ。

今日か!

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# 今年も終わりますね。 


あと2日なのね。
今年はいろんなことがあった。

社会に出たということがいちばん大きな出来事だったけどね。
今でも怖いよ。立ち位置がまだ把握できてない。


とりあえず今年思ったのは・・・

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ひとそれぞれいろんな人生があるんだね。 


久々です。

毎日書こうと思えばかけるんだけどね。
来年からまた毎日更新目指そうかな。

とか思ったり。


今日で今年の試合はぜんぶ終わりましたー。

総まとめはまた書くとして、とりあえず大きなとりこぼしもなく、安定した結果が得られて安堵しております。


話は変わるけど、今日の試合で車いすのおばあちゃんを連れてきて試合に出てる足腰が相当悪そうなおじいさんがいて
ピン球拾いに行くのもやっとな感じだったけど、
ものすごい元気に試合してて(しかもうまい、たぶん昔は名選手だったんだろう)
幸せかどうかは自分次第なんだなってつくづく思った。

あと、すっかり元気をなくしてる様子のおばあちゃんに見てもらいながらはりきって試合するおじいさんを見て
長年連れ添った人への愛を感じた。(勝手な解釈)

やっぱりさ、どんな運命になろうとも
愛する人といっしょにいられたらそれだけで生まれてきて幸せだったと思えるんだろうね。

なんかうまく書けないが。。


自分は誰にも愛されないし(異性としてという意味で)、もちろん愛されないのならこっちも倫理的に愛することはできないし
ほんとの生きる幸せは感じられてない。


意外と自分もロマンチックなのが好きだから街角でぶつかった人と恋愛に発展とかすごい憧れる。

現実はそんなのなったらキモがられるだけだからつらいけど。





このまま死んでくのはいやだなあ。

でもどうしようもないんだよなあ。

明日はクリスマスイブですね。

普通に忘れてた。もはやポッキーの日とかメガネの日みたいなのと同じ感覚です。

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もう卓球以外なにもかもなくなってしまえとか思ったりね。 


もともと何にもなかったね…。

はあ。

この冴えない日々、もう嫌なんだけど。

仕事にも出ず卓球の練習以外はずっと部屋にこもって…

いたい。


生きるのがつらい。

人間として生きていく能力が十分に備わってないからつらい。

なんで試験受かったんだろ。

人事のミスでしょ。

こんなごみくず。

ニートでいるべき人間なのに。


つらいだけ。ただただつらい。

それでもがんばらないといけないからつらい。

でも、がんばらないと。


ほんと最近は卓球以外なんにも楽しくない。

卓球がいい感じなのが唯一の救い。

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